chistes muu malos xDD

[ZUEN]

Esto es un tio que va al oculista y le dice el oculista:
- Que letra ve alli en la pizzara?
y dice el hombre la A
- No se precipite... que letra ve alli en la pizzarra?
y el hombre de nuevo la A
- aver usted se esta poniendo nervioso y me esta poniendo nervioso ami... por ultima vez que letra ve en la pizzarra?
y el hombre la A
y se acerca el oculista y dice a coño pues si es la A

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDD

a saver Quien estaba mas ciegoo. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

pues solo el oculista XD

[JaVi Dj]

esto es un chaval que nacio con dos ojetes y de nombre le pusieron Reanal.

xDDDDDDDDDDD

[BoNoi]

Por eso el solo tiene mas balones de oro que todos los megacraks del Barça, si, uno.

Ale un chiste, de buen rollo eh? 

Esta djneme haciendo de vientre en el cuarto de baño de un centro comercial, en esto que se le caen 20 centimos al vater y dice "Yo por 20 centimos no meto la mano ahi". Entonces se saca 10 centimos del bolsillo los tira al water y dice "Pero por 30 si que la meto"

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

 

oh dios que malo xDDDDDDDD

[djneme]

a renal le diagnosticaron insuficiencia renal xDD ( dios no lo quiera )

[MackineRO]

esto es un chaval que nacio con dos ojetes y de nombre le pusieron Reanal.

xDDDDDDDDDDD

casi me ahogo y me trago un kiko xD

jajaja que cabronazo xDD

[dj1453.]

porque los dj's makina no suelen ir al medico?
porque tenen miedo a que les cure un doctor llamado house

MALO DE COJONES! pero el post va de esto..

[mistol]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDD

seran malos pero me deskojono

[Telly_Olbasis]

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!






xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDD

[Telly_Olbasis]

LA VIEJITA...
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían
la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña
pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y
ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y
había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni
comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? 
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de
trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la
tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la
dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico
calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con
curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo
por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido
todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos
hijueputas del correo...'

Tremendo encima los del correo eran hijoputas xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[SoLDe]

El del cuchillo yo me lo sabia pero en vez de estos 2 eran Pujol y Aznar xD

[Dj SAnD]

Se abre el telón y se ve un gitano entrando en unas cuadras.

¿Título de la película?




"El hombre que sus rubaba los caballos"

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Se abre el telón y se ve a Al Gore corriendo con una foto de la Virgen María.

¿Título de la película?


"Al Gore pasa con Mari"

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El segundo es una mierda pero el primero me ha molao mucho. Se aburren en el Carrusel porque no hay partidos y están contando chistes xD

[elduendedelparke]

se asbre el telon y se ve a sylvester stallone paseando por la zona hermetica con camisa y tejanos   ¿como se llama la pelicula??



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rocky va al bora   

[dj abri]

 

1.
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
 
 
2.
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofei lo que no me dejas oir las noticias!
 
 
3.
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
 
 
4.
¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
 
 
5.
Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
Su mamá responde:
El 15 de abril, hijo.
El niño responde:
¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
 
 
6.
 
Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.
 
7.
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
 
8.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...
 
9.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias
 
10. Mama, mama, por que papá corre tanto?
-Cállate y recarga la ametralladora.
11.
Mamá, en la escuela me dicen juez.
¿Por qué?
¡Silencio!, en la sala las preguntas sólo las hago yo.
 
12.
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Teletubie!
Pero hijo, no hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.
¡Hoa!
 
13.
¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen RAMBO!
Le voy a contar a la directora.
¡No, esta guerra es mía!
 
14.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
 
15.
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!!!

ajaaj ai os los dego ajajaj

[Flekyy]

  Hoy es un día muy bonito 2 del 6 xD

[cmc_09]

¿Cual es el colmo de una cocinera?
Llamar a la policía porque los fideos se están pegando